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他的小朋友(5 / 8)

允许你骑半小时水上摩托,是因为今天是情人节。

天晓得那半小时我有多麽胆战心惊!

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2035年12月25日

每个地方的雪景都不同,只有身边的你始终如一,不知不觉一年了,我们一起走过了许多地方,累积的回忆足够塞爆y碟。

这些土地虽不相连,但你我所走的每一步,都是为了拥抱彼此。

今天你说你想回家,想回迦南。

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2036年1月27日

迦南跟二十年前完全是两个模样了,矿场彷佛不曾存在,你说要回来时我失眠了整整两天,不是怕你想起什麽,而是害怕曾带走你所有家人的迦南,也会从我身边带走你。

我们并肩躺在田里的稻堆上仰望星空,这大概是迦南唯一仅存跟我记忆重合的痕迹,唯独笔直平整的柏油路取代田梗,也不再见骑着黑野狼潇洒路过的少年。

你枕在我怀里,说时间如果能就此不再流动该有多好,今天早上你发现自己长了根白头发,走出门再也不会有人朝你吹口哨,喊你靓小子。

我开玩笑地说,但我不过长你三岁,头发却已为你斑白。

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2036年2月14日

回到我们久违的家,小雨真的长大了,把房子打理得很好,就像我们昨天才刚出发去机场一般。

可惜小时候不是嚷着要嫁给我,就是想嫁给你的小丫头究竟是长大了。

我不知道原来有一天当她问我能不能跟男朋友去过情人节时,我能这麽平静。

你煞风景地安慰我说,起码她很老实,没再骗我是去同学家温书。

等等?再?唉

算了,儿孙自有儿孙福,我这是未老先衰,明白爸妈当初挂在嘴边的话了,清影也算我们看着长大的,会好好对待小雨的吧?

你说他敢辜负她的话,会先剪了他老二再骑老家伙辗爆他的头。

那是犯法的。

不过今晚我们不用去酒店了。

ps这绝对不是我平静允许nv儿在外过夜的原因。

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2036年2月15日

早上醒时,被你的眼泪吓了一大跳,我以为你哪里又不舒服了,但你沉默了很久,开口就是一声谢谢,说你过得很幸福,真的很幸福,这是我一直想听到的。

答应我,我们还会在一起很久很久,直到白头。

唉,我好像真的老了,t力大不如前,明明才四十五岁。

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2036年3月15日

平淡无奇但特别快乐的一天,出外两年,世界各地的夕yan都看了遍,却也不b和你牵手漫步回家,一路所见的晚霞绮丽。

你提议晚饭後一起看部电影,指定要咱俩第一次约会误打误撞挑到的那部恐怖片。

以为二十多年前片子里的鬼就不可怕了吗?虽然咱都差不多到了得为纵慾付出代价的年纪,但我依旧不能保证你挨进我怀里时能不起任何反应。

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2036年3月16日

王沐烟,你这次睡得有点久了,电影都演完了,可是我怎麽喊你都不醒。

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2036年3月17日

要睡到什麽时候呢?你不是最舍不得小雨哭了吗?这次连清影都哭了,阿烟你快醒醒好不好?我一个人处理不来两个孩子。

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2036年3月18日

阿烟,不要跟笙哥开玩笑。

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2036年3月28日

我从没想过你会这样离开我你明明说电影太可怕了,你只是靠着眯一下,晚点就起床陪我把它看完。

为什麽骗我?

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2036年3月29日

在床头铁盒找到你留的信。

王沐烟,你好自私。

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2036年5月12日

今天妈跟我说,她和爸都没想过,你还那麽年轻,却走的b他们都早,我笑着和她聊起你曾经提过的短命论,

对我笑了,这算争气吧?我正努力尝试习惯身边没有你。

本来还能跟妈开玩笑,说你大概是想早点投胎,所以我要不赶紧振作起来多赚点钱,万一你真长成了漂亮小姑娘上门寻嫁,发现肖老先生不是家财万贯的富豪得发大火骂我不争气。

但妈自己却先不争气地红了眼眶,害我也没能再说下去。

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2036年5月28日

一直到今天我才有勇气重新回到我们一起生活十多年的房子,小雨坚持留下来陪我多待几天,但都要期末了,我还是让她赶紧回学校,她笙爹没这麽不争气。

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2036年6月3日

我高估自己了。

屋里头到处是你的身影,我每天都幻想着一切只是一场恶梦,只要梦醒了,你就会跟往常一样提着巷口的早点,打开房门喊我起床吃饭。

到现在,我还不知道多出来的那把大门钥匙该怎麽办。

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2036年6月5日

昨天起床时,我听到有人开门,下意识喊了你一声,还让你亲亲我才肯起床,但等了很久也没等到你一边走进房,一边嚷着笙哥,别闹了。

原来根本没人开门,也不会有人再笑我是老流氓、老顽童。

医院让我签同意书时我没哭,火化时我没哭,你下葬时我没哭,这天我却独自一个人,待在空荡的房子里哭得无法自已。

我终於意识到这次我是真的失去了你。

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bg:菲道尔《我没想过会这样失去你》

2036年6月10日

我好像又听到开门声了,阿烟是你可怜笙哥,回来看我了吗?

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2036年6月14日

晚上下饺子时,锅里的水盛得多了点,炉火被浇灭了,我就站在炉子旁发呆,听着煤气声嘶嘶作响却毫无动作,想着如果就这样让一切灰飞烟灭,我是不是就能早点见到你。

但因为你嘱咐我的事我还没做,最後还是把瓦斯关了。

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2036年7月15日

你提的要求,任x得让我想把你从坟里掘出来,好好质问是不是我真的把你惯坏了,才让你敢一而再再而三抛下我,随意使坏,看准我拒绝不了你,吃定了我!王沐烟,你b我想像得都要狠心。

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2036年8月5日

你是幸福的对吧?阿烟。

这两天平静些了,说平静应该是心痛过了头的麻痹感,人生也就这样了、我还要为了什麽活下去?这样的念头不断在脑海里扩大。

我知道你会说为了爸妈、为了小雨、为了我自己,理智上我也是这麽告诉自己的没错,但内心像破了一个永远再填不满的黑洞,那空虚与无以名状的孤寂,使我像丢了灵魂的行屍走r0u,生理上的呼x1与心跳都是为了在乎我的、我在乎的人继续。

可是最重要的那人已经不在了,允许我对生命的热情与ai随你而去并不过份,对吧?

的确没有人会因为没了谁就不能活,我活着,只是缺了另一半的灵魂也不再完整。

我没想过这天来临时,自己会连好好跟你道别的

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